Особливості психологічного консультування з проблем батьків та дітей



Название:
Особливості психологічного консультування з проблем батьків та дітей
Тип: Автореферат
Краткое содержание:

Особливості психологічного консультування з проблем батьків та дітей

 

Корекція позиції батьків стосовно дитини.

            За страхами і переживаннями батьків, за скаргами на відсутність контакту  найчастіше  криється гіпердомінантна, що опікує, позиція батька стосовно   дитини, прагнення керувати, радити, рекомендувати без розуміння справжніх потреб дитини. У цьому випадку особливості поведінки дитини, що лежать в основі скарг - неуважність, різкість, скритність, є способи боротьби за власну незалежність, спроби уникнути гіперопіки. Таким батькам, що гіперопікують, властиво або не зауважувати домінантності власної поведінки, або сприймати її як щось нормальне і природнє: "Я ж хочу йому тільки добра", "Я ж краще знаю, як треба надходити в таких ситуаціях".

            Неадекватність клієнта, його некритичне відношення до власної поведінки жадає від психолога особливої обережності під час бесіди. Зворотний зв'язок, оцінка поведінки людини може бути дана тільки після того, як накопичена достатня кількість фактів, що підтверджують таку інтерпретацію. При роботі з батьком, що гіперопікує, буває особливо корисно з'ясувати ті вимоги, що він (вона/вони) пред'являють дитині взагалі (тобто яким він (вона) хотів би бачити свого сина (дочку), а також те, коли і як ці вимоги пред'являються, що і по якому приводу батько найчастіше  говорить дитині).

            Звичайно в ситуації гіперопіки в батька є вимоги, пропоновані практично щодня, і саме вони, як правило, лежать в основі конфліктів і сварок, що спалахують, варто тільки пролунати цим "магічним" словам. Подібні вимоги можуть бути зв'язані як з якимись соціальними задачами, що стоять перед дорослими дітьми, так і з повсякденними домашніми ситуаціями [23, с. 143-156].

            Ще більша невідповідність реальності батьківської позиції може проявитися, якщо клієнта запитати: "А яка мета того, що ви все це йому говорите?" Найчастіше  в подібних випадках консультант може почути у відповідь: "Я намагаюся навчити або змусити його (її) робити те, що необхідно" або "Я нагадую йому, інакше він забуде це зробити".

            За такими відповідями ховається: а) уявлення про свою роль учителя, єдиного знаючого і розуміючого, що, коли і як треба робити, і, відповідно, що не допускає яких-небудь інших варіантів або оцінок; б) впевненість у необхідності і реальності досягнення  задач - виховати, змусити, пояснити, переконати і т.д.; в) низька оцінка можливостей і здібностей самої дитини, недовіра до неї, оскільки така поведінка батька означає його переконання в тім, що дитина сама ніколи і нічого путнього зробити не зможе.

            Задача консультанта в такій ситуації - зруйнувати або поставити під сумнів доцільність  позиції, що гіперопікує, стосовно  сина (дочки), а також, по можливості, замінити її іншим відношенням і баченням що відбувається. Але колись необхідно зробити ще один дуже важливий крок: зв'язати особливості поведінки батька (гіперопіку) і поведінку дитини (скритність, холодність, різкість, неповажне відношення).

            Часто вже в ході бесіди консультант може ясно вказати клієнтові на зв'язок між висловленнями батька і реакцією дитини. Це можна зробити в ситуаціях, коли з розповіді клієнта випливає, що слідом за пред'явленням у тій або іншій формі батьківських вимог явно випливає агресивна або та, що знецінює батька мати, реакція з боку сина (дочки). Ще одне не менш важливе джерело інформації - оцінка батька з боку дитини, дана самим батьком. Для того щоб одержати таку інформацію, досить поставити запитання: "А як ваш син (дочка) сприймають вашу поведінку, що вони про вас говорять?" Не варто задовольнятися відповідями типу "Нічого" або "Не знаю". Виявивши деяку наполегливість ("Ну що він (вона) вам говорить, коли ви сваритеся?"), можна одержати досить корисні для подальшої роботи зведення типу: "Він (вона) мені починає кричати: чого ти до мене увесь час пристаєш?", "Набридло", "Зануда!", "Ти нічого на розумієш!" Тобто  дитині не просто не подобається, що і коли говорить батько, але батьківські висловлення прямо відкидаються, оцінюються і сприймаються досить негативно [24, с. 124-143].

            Ще одне джерело інформації, використання якого може значною мірою  допомогти розкриттю лежачіх в основі гіперопіки механізмів - аналіз того, чому батько звернувся по психологічною допомогу саме зараз, чому проблеми відносин стали особливо гострими, що змінилося у відносинах з дитиною, у ситуації або в самому батьку останнім часом  у такий спосіб. Буває, що за загостренням відносин є просто природний процес дорослішання дитини і відхід її з-під батьківського контролю, але найчастіше  цьому сприяє різка зміна ситуації або в житті дитини, або в житті батька , й у результаті потреба в гіперопіці. Можливо також, що змінилася сама дитина: стала гірше учитися, чим раніш, стала цікавитися чимось, що не пасує батькові, у неї з'явилися таємниці і, таким чином, вона стала вислизати з під батьківської опіки і контролю.            Пошуки моменту загострення у відносинах і аналіз того, чому і як це, з погляду  клієнта, відбувається, може стати прекрасним матеріалом для розуміння батьком своєї  позиції, що гіперопікує.

            Іноді різкі висловлення дитини прямо вказують на те, що саме в позиції і поведінці батька служить підставою для сварок і конфліктів: "Більше ні слова не скажу тобі про свої проблеми, ти перебріхуєш усі факти й усіх використовуєш проти мене!" або навіть таке, сказане в запалі сварки: "Ще раз мені це скажеш - я повішуся! Мені набридло чути від тебе те саме". На підставі цих висловлень, що характеризують поведінку клієнта, можна запитати його: "А що, ви дійсно говорите їй це щодня ?" або "А що він має на увазі, коли говорить, що ви використовуєте це проти нього?". Найчастіше  такого зауваження буває досить для того, щоб батько усвідомив той факт, що його власна поведінка гідна критики. Звичайно, при цьому можуть виникнути різні виправдання: "А що мені ще залишається робити?", але факт залишається фактом.

            Оцінка власної позиції як прояву не залишкової опіки або “гіперопіки” - один з поворотних моментів у консультуванні такого роду випадків. Але для того щоб щось змінилося і проблема була вирішена, цього недостатньо - необхідно переглянути разом із клієнтом принаймні   три вже згадуваних вище моменти: його позицію стосовно  дитини, тактику повсякденної поведінки, а також його уявлення про власну дитину, образ того, яка вона.

            Насамперед  варто поставити під сумнів правомочність і доцільність позиції усезнаючого вчителя, що займає батько. Іноді досить задати клієнтові питання: "А ви упевнені в тім, що вашій дитині саме це необхідно?" або "Як ви думаєте, якщо усе, що ви говорите, абсолютно правильно, чому вона вас не слухає?" Подібні проблеми часто бувають зв'язані з різницею в уявленнях про життя, про її норми і цінності в батьків і дитини, із впевненістю у своїй правоті і невмінням або небажанням з цією "правотою" розстатися. Часто при роботі з зверхдомінантним батьком обговорення особливостей його поглядів не потрібно, та й неможливо - занадто далекі бувають ці клієнти від розуміння відносності власних життєвих принципів. Тому більш ефективно, виразивши сумнів в правомочності їхніх повчаючих устремлінь, перейти до аналізу їх поведінки - наполегливості, контролю, критичним коментарям, тобто до того, що безпосередньо лежить в основі їхніх розбіжностей і труднощів у відносинах з дітьми [28, с. 101-123].

            Обговорення тактик повсякденної поведінки батька з дитиною може далі йти по різних напрямках. Зокрема, доцільно говорити про те, що: 1) прямий вплив неефективний, особливо коли базується на негативних прикладах і висловленнях; 2) поведінка батьків, сприймана і що відчувається як тиск, найчастіше викликає не підпорядкування, а опір, негативізм, тобто результат, зворотний бажаному; 3) тиск і контроль приводять лише до одного - відносини з дитиною псуються, здобувають небажаний характер, що, власне кажучи, і є причиною звертання в консультацію. Імовірність же того, що в ситуації поганих відносин можна буде щось пояснити, змусити робити, виховати, практично дорівнює нулеві.

            Говорячи про неефективність таких форм батьківського контролю, ні в якій мірі не можна забувати проблему відносини батьків і дитини, то, як клієнт її сприймає й оцінює. Без цього головний запит клієнта не буде вдоволений - відносини не будуть налагоджені.

Корекція ставлення  батьків до дитини.

            Підійти до обговорення цього питання звичайно нескладно, оскільки за час бесіди набирається досить багато висловлень типу "Без мене він нічого не зробить" або "Вона цього не розуміє". Ці і подібні їм репліки - наочні свідчення недовіри батька до дитини, низької оцінки його здібностей виявляти самостійність і незалежність, бути дорослим. Звичайно, завжди найдуться клієнти, що охоче  стверджують, що для батька дитина будь-якого віку - усе рівно дитина. Але тут головне в тім, щоб зрозуміти, що ж насправді   значить - бути дитиною: бути улюбленою, рідною, значимою або - безпомічною, недотепною, слабкою? Одна справа - турбуватися про долю ближнього і зовсім інше - на кожнім кроці виявляти це занепокоєння, контролюючи і фактично не даючи їй жити самій. Один з варіантів обговорення цієї важкої і складної теми - розмова з погляду  уявлень, сформульованих у гуманістичній психології, зокрема , К. Роджерсом (Rogers С., 1959). Дорослою і самостійною людина по-справжньому може стати тільки тоді, коли їй довіряють, і лише в цьому випадку вона здатна повірити у власні сили. Сумнів же інших у можливостях людини, що виявляються, зокрема, у гіперопіці (адже в опіці бідують слабкі!), підриває її віру у свої сили, робить пасивною і безпомічною.

            Як це ні сумно, більшість батьків у нашій культурі не задумуються над такими речами, як довіра до дітей, і часто розмова про це звучить для них як дійсне одкровення. Більш того, у відношенні до власної дитини часто присутня частка визначеного скептицизму - "він занадто ранимий", "вона в мене несамостійна". Зрозуміло, людині з  тенденціями, що гіперопікує, зручно, коли інші мають потребу в ній, і тому таким клієнтам буває важко визнати, що вони дійсно "погано" оцінюють свою дитину в тім змісті, що вони її недооцінюють, а якщо вони і праві у своїй оцінці, то в цьому винувата не стільки дитина, скільки батьки, що такою її виховали. Усе це означає, що на клієнті лежить і визначена відповідальність, що зобов'язує його зайнятися перевихованням себе [36, с. 78-84].

            Тривожному батькові буває дуже важливо зрозуміти, як у його відносинах з дитиною виявляється гіперопіка, чому ті або інші самі "добрі" наміри виявляються гнітючими, а не допомагають, як може виглядати відсутність контролю, постійних нагадувань, указівок, заборон на самостійні дії. На цьому етапі бесіди консультантові приходиться не тільки працювати з первісним запитом клієнта, але і вирішувати нові проблеми, зв'язані з необхідністю заміни старих способів поведінки на інші, більш гнучкі й адекватні відносинам батька з дорослою людиною - власною дитиною. Усе це не так просто зробити, оскільки контролюючий, що опікує батько звичайно свято вірить, що якби  не його нагадування і зауваження, то дитина б "заросла брудом", "усюди спізнювалася", "не змогла би учитися" і т.д. Тому цілі і вимоги батька, часто цілком розумні й актуальні самі по собі, повинні бути також обговорені. Консультант при роботі з батьком повинний розуміти, що, хоча контроль батька найчастіше  не дуже сильно впливає на життя дитини поза батьківською родиною, усе-таки  буває і так, що за роки спільного життя контроль стає для неї необхідним елементом життя. Потрібно підготувати батька до того, що зміна його поведінки навряд чи приведе до негайного і швидкого росту самостійності і свідомості дитини. Скоріше навпаки, людина, яка довгі роки прагнула бути самостійною, може відчути не полегшення в зв'язку з відсутністю контролю і нагадувань, а глибоку розгубленість, стане більш залежною, пасивною. Але цей етап необхідно пережити, якщо батько хоче, щоб його дитина стала по-справжньому дорослою людиною. Допомога ж батька в придбанні дитиною самостійності може складатися не у вказівках і порадах, а у вираженні підтримки і схвалення на цьому важкому шляху [38, с. 68-73].

            Навіть якщо консультація пройшла дуже успішно, зовнішня зміна поведінки батька навряд чи відбудеться миттєво. Але якби  зміна і відбулося, вона, швидше за все, не була б замічена й оцінена дитиною - занадто велике значення у відносинах близьких людей грають звички і стереотипи, що не дозволяють досить чуйно уловлювати зміни в іншому. Але ж основний запит батька при обговорюваному варіанті звертання складається саме в налагодженні відносин з дитиною! Перспектива ж відкладання його рішення на далеке майбутнє, коли син (дочка) помітить і оцінить зміни, навряд чи може послужити достатнім стимулом на цьому благому шляху. Підкріплення, хоча б у виді мінімальних позитивних зрушень, повинне відбутися досить швидко, і це можна постаратися організувати в ході бесіди.

Техніки роботи з сім’єю.

            Циркулярне інтерв'ю. Це основна і широко використовувана техніка (див. Tomm, 1981; Hennіg, 1990).

            Психотерапевт задає по черзі членам родини особливим образом сформульовані питання або те саме питання. Для того щоб ця техніка "працювала" не тільки на терапевта, тобто  була не тільки діагностичним інструментом, але й інструментом психологічного, психотерапевтичного впливу, потрібно володіти нею віртуозно. Звичайне навчання цьому вимагає не менш ста годин практики під спостереженням супервізора.

            Приклад: Звернулася мама зі скаргою на те, що її одинадцятирічний син після школи не йде додому, а десь проводить час, в основному на Хрещатику, іноді навіть не приходить ночувати. Родина складається з трьох чоловік – матері, батька і сина.

            Приклад власне кругових питань.

Психолог (питання синові): Хто звичайно тебе зустрічає вдома, коли ти все-таки повертаєшся?

Син: Звичайно мама.

Психолог: Як мама тебе зустрічає, що вона робить?

Син: Вона сердиться, кричить на мене, іноді плаче.

Психолог (питання мамі): Ваш син повернулося пізно, ви сердитеся і плачете. Що в цей час робить Ваш чоловік?

Мама: Він мене заспокоює і лає сина.

Психолог (питання татові): Що робить син, коли Ви його лаєте?

Папа: Він ляскає дверима своєї кімнати, іде, ображається.

Психолог (питання синові): Коли ти сидиш у своїй кімнаті, що роблять твої батьки?

Син: Сидять на кухні, розмовляють, чай п'ють. Папа утішає маму.

Психолог (синові): Раніш, поки ти ще не почав пропадати з дому, у яких випадках твої батьки сиділи на кухні вдвох, пили чай, розмовляли?

Син: Так чогось я не знаю... Тато мало вдома буває. Не пам'ятаю.

Останнє питання задається і мамі і папі. З відповідей стає ясно, що такі бесіди на кухні бували вкрай рідко. Чоловік і жінка часто сварилися.

            Цей простий приклад показує, як за допомогою кругових питань стає зрозуміла функція порушення дитячої поведінки. Відходи сина єднають батьків і стабілізують систему. Діти часто приносять себе в жертву стабільності родини. Зверніть увагу, що вищенаведені кругові питання не виходили за рамки поведінкових реакцій. Психолог не запитував ні про думки, ні про почуття. Якщо в кругові питання утягує ще і цей шар психічної реальності, вони стають ще більш складними.

            Починаючому системному сімейному психотерапевтові корисно буде вивчити напам'ять список тем, які необхідно торкнутися в бесіді з родиною за допомогою кругових питань:

·  З якими чеканнями прийшла родина? Задаються питання про те, хто їх направив на консультацію, до кого вони зверталися колись.

·  Як родина бачить свою актуальну проблему? (Наприклад, дитина не справляється зі шкільними вимогами.)

·  Яка ситуація в родині в даний час?

·  Як раніш родина справлялася з труднощами і проблемами? Які були способи рішень?

·  Як родина взаємодіє з приводу поточної проблеми? Необхідно прояснити кола взаємодії на рівні поведінки, на рівні думок і почуттів.

·  Яка в родині існує система розуміння проблеми і причин її виникнення?

·  Які існують ключові, триггерні ситуації? (Наприклад, обов'язково буде скандал усіх з усіма, якщо дитина одержує двійку.)

·  Як може розвиватися ситуація найгіршим чином? Як можна збільшити проблему?

·  Які є позитивні сторони проблеми?

·  Питання про психологічні ресурси кожного.

·  Питання про те, як кожний уявляє собі майбутнє з проблемою і без неї.

·  Яка було би життя родини без проблеми, без симптому?

            Зрозуміло, усе це коло тем неможливо торкнутися за один сеанс. Звичайно його можна пройти за дві-три зустрічі. Після цього системна гіпотеза стає достовірною. Конкретне формулювання питань у круговій формі визначаються індивідуальною майстерністю і творчим потенціалом психотерапевта, його здатністю будувати контакт із родиною [42, с. 198-205].

    Давайте пограємо. "А мій от на місці усидіти не може спокійно, тисяча питань у хвилину, нізащо  в суперечці не уступить, вогонь - не дитина, а то раптом нудьга на нього нападає, нудьга, закриється в кімнаті, магнітофон на повну потужність, день може без їжі пролежати. Який же ви йому тип пропишете? І яка мені користь, якщо я його визначу?".
    Звичайно ж, у кожній людині уживаються кілька типів, два - три з них представлені більш яскраво, а чогось і в спомині немає. Утім,  чи завжди уживаються? Буває, і конфліктують один з одним. Сполучення можуть бути сприятливими, тоді людина здорова й урівноважений. Бувають зовсім несумісними, що викликає відчуття внутрішнього дискомфорту, важкий характер: страждає і сама людина, і навколишні.
    Давайте згадаємо основні риси кожного з наших дитячих героїв, а потім подивимося, що виходить, якщо в одній людині уміщається два-три типи. Коротше, пограємо в мозаїку, зберемо ціле зі шматочків.

"Вождь" - творчий, рішучий, волелюбний, допитливий.

"Нюхач" - розумний, зарозумілий, насторожений, бридливий, іронічний.

"Художник" - спостережливий, чуттєвий, захоплений, доброзичливий.

"Слухач" - недовірливий, замкнутий, боязкий, делікатний.

"Калькулятор" - дисциплінований, спритний, розважливий, виконавчий.

"Копуша" - правдивий, надійний, посидющий, завзятий, акуратний.

"Бовтанка" - безтурботний, життєрадісний, товариський, легковажний.

"Силач" - ґрунтовний, залежний, довірливий, працьовитий.

Тепер з'єднаємо "вождя" і "копушу" - вийде чудовий неквапливий лідер: сам придумає, сам і зробить, а вже швидко і недбало або повільно, але акуратно, залежить від того, що переважає: "вождізм" або "копушество".

Якщо сполучити "вождя" з "художником" і "силачем" - одержимо чудового скульптора. Без "художника" - залишиться кам'яних справ майстер.

"Нюхач" з "копушей" - ідеальний учений, додати "художника" - от вам популяризатор науки.

А якщо з'єднати "вождя" з "слухачем"?! Рішучість, ризик, воля - з одного боку, помисливість боязкість, близькі до розпачу і безвихідності - з іншого... Небезпечне сполучення. Скажете, що такого не буває? А відкіля тоді кепські характери? Відкіля різкі перепади настрою? Відкіля з'являються емоції, з якими людині не справляються, і, трапляється, вони несумісні з життям?
Нічого гарного не дадуть "калькулятор" з "копушей": ритмічність з неквапливістю в одній людині. От і починається завзята війна: хто кого, серцю важко приходиться.
    Цікава гра. Можна скласти чоловічка, можна змоделювати взаємини між різними людьми, можна припустити, як вони реагують на ту саму  подію.
"На папері все красиво виходить. Природа в нього така! Проти природи, мол, не попреш, ока не перефарбуєш! Що ж робити, якщо бреше, вимагає грошей, шляється з ким потрапило, на батьків наплювати. Що ж, терпіти все це?"

            Терпіти не треба, а от поставити запитання: "чому?" і подумати, перш ніж хапатися за ремінь, дуже навіть варто. Спробуємо розібратися з одним з розповсюджених пороків, чому діти брешуть. Такий гріх хоч раз трапляється з кожним. По-перше, визначимо, який з типів превалює в нашій дитині, тому що брешуть діти по різних причинах.

"Вождь" бреше, щоб привернути увагу людей і показати себе з найбільш виграшної сторони. Зробіть досить уваги, і брехні не буде.
"Бовтанці" без прикрашання не обійтися, інакше слухати не будуть. Не збрешеш, красиво не розповіси.
"Нюхач" змовчить, а не збреше, усе рівно не повірите, що він знає більше, ніж ви, так словами усього і не виразиш.
"Художник" прибріхує, щоб його любили, вашого гніву боїться. Зробіть так, щоб почував вашу підтримку в будь-якій ситуації, у брехні відпаде необхідність.
"Слухач" мовчить, словами не усе виразиш, а ви його за купки трясете, говори правду, ну і збреше, щоб відстали. Залишіть його в спокої.
"Калькулятор" - вигоди заради, а зробіть, щоб взаємовигідно, логічно, зручно і брехати не буде.
"Силач" скаже правду, вже краще б збрехав.
З "копуші" і правди не витягнеш, і брехати не вміє.
    Перш, ніж ви візьмете в руки ремінь, винесіть довічний вирок "нічого з тебе в житті гарного не вийде" або присудите ваше чадо до домашнього арешту, терміном до завтрашнього вечора, подумайте, а навіщо йому потрібно було брехати.
    Коли в родині просяє світло, можливо, ви погодитеся, що:
- постійна критика учить дитину ненавидіти увесь світ;
- ворожнеча в родині учить дитину агресивності;
- висміювання недоліків веде до замикання в собі;
- докори учать жити з почуттям провини.
    Шановні батьки, непросто нам жити в згоді із самими собою і з дітьми одночасно, тут немає однозначних рад навіть у, здавалося б, дріб'язкових питаннях. Творчо відноситеся до такої нелегкої професії - батько. Боротися з недоліками дітей - марна витрата сил, здоров'я і часу, спостерігайте, аналізуйте, ростіть разом зі своїми дітьми і заохочуйте їх достоїнство!

 

 

 


Обновить код

Заказать выполнение авторской работы:

Поля, отмеченные * обязательны для заполнения:


Заказчик:


ПОИСК ДИССЕРТАЦИИ, АВТОРЕФЕРАТА ИЛИ СТАТЬИ


Доставка любой диссертации из России и Украины